你是一个自卑的人吗?心理学视角为您解读“自

 

 

大家好,这里是宿州觉欧心理咨询中心。我是郑毅老师。今天和大家讨论一下有关自卑的话题,这也是一个心理学中比较常见的话题。有一些人每天带着自卑感,总贬低自己,老拿自己的弱点比别人的强处,越比越气馁;有的人遇上重要的会面就口吃结巴;有的人认为大家都欺负自己因而厌恶他人,与他们刻意保持距离。而有一些自负的人,总以言语贬损他人、抬高自己,用暴力胁迫他人,或者认为世界上唯有自己最具魅力。其实自卑和自负是一枚硬币的正反两面。那么什么是自卑感和自卑情结?为什么我们说自负可能是自卑的一种伪装?

自卑感,是指一种“比不上”的感觉。是一种不能自助的复杂情感,是一种因过多的自我否定而产生的自惭形秽的情绪体验。自卑感由于产生“轻视自己,认为无法赶上别人”的感觉,从自我认识上存在偏差而形成的自我轻视和自我否定,认为自己或自己的环境不如别人的复杂心理。也驱使着个体做出一系列行为,来补偿它所带来的脆弱和羞耻感。

不同的人在面对自卑时的补偿行为有所不同。即有的人在某一方面受压抑或挫折,会仍然通过加倍努力来证明自己在另一方面表现出更加强烈的自尊,以此补偿不足方面,达到一时的心理平衡。而另一些人则选择以回避他人的方式来逃避自卑感,避免别人看出自己的缺陷和不足。就有可能让自己成为一个孤僻不合群的人,自卑感让他们变得更自私、更自我为中心的消极的自我意识。

 

需要说明的是一定程度的自卑感,是每个人都会体验过,也是正常且健康的。而自卑情结却往往会是不健康的。自卑情结源于人们的自卑感,但它更持续,有自卑情结的人会在很多方面、很多时候、持续感到自卑。它更像是一个让人难以逃脱的恶性循环,最终使得个体对自我价值产生怀疑或否定。

陷入自卑情结的人会有许多不同的表现,比如做事十分害羞、胆怯、犹豫不决,甚至无法承担任何个人或与工作有关的责任;从社交圈消失,拒绝与他人往来;又或者异常的争强好胜,攻击性强。表现出来的对自我进行的一种过度补偿,

最后演变成盲目自大和自负。

当这种补偿用力过猛的时候,就会发展出一种“自负情结”也就是把自己伪装得比别人优秀,来掩盖内心的自卑感。所以,前面提到的那些以言语贬损他人、抬高自己的人,用暴力胁迫他人的人,或者认为世界上唯有自己最具魅力的人,看似表现得很自负,其实这些行为都是他们内心自卑的伪装,也是他们为了逃离自卑情结所做的努力。真正的强大,不需要通过让别人感到弱小来获得。

如果你感到自己可能是一个有自卑情结的人,又或者你觉得自己是一个伪装自负的自卑者,应该怎么办呢?

心理学家阿德勒认为,每个人都有先天的生理或心理欠缺,这就决定了每个人的潜意识中都有自卑感存在,只是程度不同或者说表现形式不同而已,人类的所有行为都是出于对自卑的克服和超越,在他看来,自卑并非是坏事,而是人们的积极行动,力图改变现状的精神动力。终生从事人类自卑感研究的日本著名心理学家关计夫也指出,“全然没有自卑感,也不可能成为一个卓越的人”。

可见,首先要做的是理性认识,正确对待自卑接纳自卑。然后如果你觉得自己有一些自卑,你需要更好地理解到过去对你造成了怎样的影响。你需要经常提醒自己,你对自己的评价可能是过低的。准确认识自身,正确地、辩证地看待自己,客观评价自我,不仅要看到自己的长处,也要看到自己的短处,要寻找自己的优点,肯定自己的成绩,客观地评价自我,正确的对待自己的优点与不足。要降低自我期望的水平,避免理想自我与现实自我差距过大。在选择自我评价参照时,要讲究“可比性”,要选择与自己各方面相类似的人、事做比较,否则与自己悬殊过大,或拿自己的缺点与别人的优点相比,容易产生自卑心理。

 

保持持久稳定的友谊(或好的更加亲密的关系)也是我们应对自卑的缓冲器。自卑心理具有敏感性、闭锁性、虚荣性、掩饰性等特点。其次我们往往对于自己比较敏感的一些方面会过于担心别人的评价,所以我们可以尝试训练自己用自嘲和“认怂”的方式来接纳自我现状,这样我们可以更加客观的评价自己,而不会被“理想自我”所蒙蔽。真正的做到了接纳客观自我后,你对别人的评价和态度就会发生变化,敏感度也随之降低。再次,我们可以采取一些有效的发泄方式可降低和消除这些不良情绪,保持心态平和,建立良好的人际关系,是消除抑郁、焦虑、孤独等消极情绪的重要手段。可以尝试和朋友沟通,让他们给我们一些积极正面的鼓励。这样我们就会潜移默化的关注自己的优点,随着时间的推移,这种关注可以累积我们的自信值、成就感、以及高峰体验,对于克服自卑情结有着长程稳固的推动作用。